01. O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo...
Recebe a primeira aula pratica:.- Estamos a dois mil metros de altura.
Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta.
Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrira.
Se isso não acontecer, o que e pouco provável, puxe a segunda cordinha.
Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que e improbabilissimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá.
La embaixo, haverá um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel..
O Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
Ele começa a ficar preocupado...- Ai. Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!.

02. O amigo do Manuel o convida: - O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. - Esta bem, patrício. eu irei.
Mas ficarei no máximo uns dois anos..

03. Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular..
Era so tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo..Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café.
Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:.- O, Joaquim!
Por que não experimentas tirar a colerinha de dentro da xícara?.

04. - E o cúmulo da sacanagem, você sabe?.-
Não..- Colocar um português numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi no canto..

05. Por que português usa caneta atras da orelha?.- Pra fazer conta de cabeça..

06. - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora ha pouco?.-
Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...

07. Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:." Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama"..

08. E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um guarda, no ato:.
- Onde o senhor pensa que vai?.- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire!.

09. No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:.
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?.
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela..

10. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:.
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante.- Alto lá! Se tu não queres me agradeceire, vá lá. Mas também não precisa ofendeire!....

11. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito:.
"Aqui tombou o Almirante Barroso" Eu também quase cai aqui!.

12. - Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!.- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?.
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos....

13. - Você sabe porque português usa bigode?.
- Não..
- Pra ficar parecido com a mãe..

14. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, elas escorregam para dentro de um bueiro.
Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:.
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, ate chegar a um posto...
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro..
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!

15. - Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de limão depois de um banho quente...
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?.
- Que nada! Não consegui nem acabar de bebeire toda aquela água quente do banho!.

16. O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol.
Chegam superatrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando.
Quando entram no estádio, esta para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:.
- Como esta o jogo?.- Zero a zero...
- E a Maria:.
- Estas a ver?
Chegamos a tempo!.

17. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi:.- Avenida Brasil, por favoire..
- Que altura?.
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, o raios!.

18.
- O, Maria, estou a morrer de cansaço...
Vim correndo atras do ônibus e, sem nunca o alcancaire, acabei chegando ate aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados... .
- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atras de um taxi? Terias economizado muito mais!

19. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico.
Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:.
- O problema esta no freio. Vou ter que mexer no burrinho. .O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:.
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!.

20. O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingüim em seu jardim.
Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:.
- Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoológico..
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende:.
- O, Manuel! Aonde você vai com o bicho! Você não o levou ao zoológico ontem?.
- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter.