• Um homem é uma coisa que um dia saiu de uma mulher e passa toda sua vida tentando retornar.
  
  OS DEZ MANDAMENTOS DO GUERREIRO:
  
  
• 1. Jamais voltar para casa com o placar zerado, A conquista e uma questão de honra.
  
  
• 2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigação de cair dentro.
  
  
• 3. Nunca usar de violência (a menos que ela peça...) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.
  
  
• 4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão. Os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.
  
  
• 5. Amar a baranga acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.
  
  
• 6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite.
  A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão.
  O guerreiro e antes de tudo um oportunista.
  
  
• 7. Beber muito. O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornar apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixão ardente de um adolescente.
  
  
• 8. Como bom e fiel devoto de São Jorge, o guerreiro deve honrar a espada, domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.
  
  
• 9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de ferias pra Aruba, fim de semana em Búzios, jurar que e milionário e, sobretudo, que a baranga e mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.
  
  
• 10. Atacar todas as mulheres sem distinção de cor, raça, credo. Respeitar somente a avo e a mãe do outro guerreiro...se esta ultima não for viuva ou separada, e claro!
  
  JESUS X Diabo - O desafio
  
  
• Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:
  - "Aposto como digito muito mais rápido do que você...".
  O desafio foi aceito. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o diabo com um Pentium III/500Mhz, rodando Windows 98SE, 256Mb de mem=F3ria. Todos a postos.
  O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.
  Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
  O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto.
  Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de milho em Jerusalém".
  A platéia fica, obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas...
  Quinze minutos de passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda esta na casa dos 5Kb.
  Os olhares se tornam mais nervosos.
  Vinte e cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20 Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...
  Vinte e nove minutos passados. PLUM Cai a luz...
  Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
  Tamanho final do arquivo de Jesus: 10Kb.
  Tamanho final do arquivo de Belzebu: 0 Kb
  - "Mas não pode ser", grita o diabo. "Isso e roubo!!".
  Só eu poderia fazer isso!
  Grita, reclama mas não adianta. Perde a competição.
  Jesus volta tranqüilo para o paraíso, com aquele risinho de canto de boca tão típico.
  Moral da historia:
  "Só Jesus Cristo Salva..."
  
  
• Eu me casei duas vezes e, ó, nunca mais.- Por que ?
  - Minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados. A segunda, de fratura no crânio.- No crânio? Mas o que aconteceu?
  - Não quiz comer os cogumelos. - Sei que é pura formalidade, senhor, mas vim aqui especialmente para pedir a mão de sua filha em casamento.
  - Mas quem disse que é pura formalidade ?
  - indignou-se o pai da garota.- O Genicologista de sua filha, senhor.
  Juquinha chegou esbaforido e todo sujo, além de atrasado, na primeira aula. A professora se indignou:
  - Isso é hora ? E sujo desse jeito? Isso não tem explicação
  - Tem sim, professora: tive que levar a vaca lá de casa pro touro cobrir.
  - Mas o seu pai não pode fazer isso?- Poder , pode, mas acho que a vaca prefere o touro.
  O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.- Quem era?
  - pergunta ele quando ela volta.
  - Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você. Duas amigas de infancia se encontram depois de anos de separação:
  - Menina então você também de casou ?! E como é o teu marido?
  - Ah, eu tenho um marido de ouro. E você ?
  - Eu tenho um de gêlo. Um ano depois do casamento, o rapaz telefona para casa da mãe com a grande notícia.
  - Trigêmios, mamãe! Tivemos trigêmios! Um caso assim só acontece uma vez em cada 100.000 relações sexuais.
  - Você é quem sabe, meu filho.
  Mas desse jeito a sua mulher vai acabar te matando. Saindo do motel, a mocinha pede ao companheiro:
  - Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor.
  - Fazendo o quê, por exemplo?
  - Por exemplo, tirando a minha calcinha da antena do carro.
  
  
• A moça entra na delegacia e anuncia:
  - Acabo de ser violentada por um débil mental.
  - E tem certeza que era mesmo um débil mental?
  - pergunta o delegado.
  - Certeza absoluta.
  Tive que ensinar tudo para ele. O caipira entra no elevador e o ascensorista pergunta:
  - Em qual andar o senhor vai?
  - Qualquer um. Já errei o prédio mesmo!
  
  
• Duas dondocas se encontram:
  - Puxa, que carro! Deve ter te custado uma fortuna.
  - Que nada, só me custou um beijo.
  - Que você deu no seu marido ?
  - Não, que ele deu na empregada.
  Numa festa de crianças, o bajulador radical encontrou seu chefe, que perguntou:
  - Bonito garoto !
  É seu filho?
  Que é isso, chefe? É nosso!
  
  
• Domingo de sol, Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, peladinhos. Cansada de ficar olhando Joãozinho brincar com seu próprio "brinquedinho" , Maria diz:
  - Joãozinho, eu também quero mexer no seu brinquedo !
  -Olhar desconfiado, o menino responde:
  - De jeito nenhum !
  Você já quebrou o seu, agora vai querer quebrar o meu...
  
  
• Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma conceituada livraria.
  Com o revólver na mão, um deles ameaçou o gerente da livraria:
  - O dinheiro ou a vida !
  - E o gerente:
  - De que autor ?
  Na prova oral de ciências natuarais, o professor pergunta à aluna:
  - Que parte do corpo do homem pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho original ?
  - Não tenho coragem de responder, mestre !
  - Responde a aluna, visivelmente encabulada.
  - Pois você vai levar zero ! A resposta certa é pupilas.
  A senhorita, pelo jeito, tem muita imaginação. E pelo jeito, também logo vai ter uma grande decpeção...
  
  
• Doutor, preciso de um fortificante.
  Tenho uma noiva, mas me sinto cansado quando estou com ela. O primeiro lance não dá trabalho, o segundo já vai me animando, e o terceiro me tira o fôlego.
  - Vá só até o segundo.
  - aconselha o médico.
  - Mas como, doutor, se ela mora no terceiro andar ?...
  
  O paciente foi ao médico e reclamou de fortes dores no estômago:
  - Acho que foram as ostras que eu comi ontem.
  - Elas estavam frescas ? quis logo saber o médico.
  - Bem... não tenho certeza.- Mas quando você abriu as conchas, que côr elas tinham ?
  - ah! doutor, tinha que abrir as conchas?!...
  
• O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de voltar do médico:
  - Ele perguntou o que você está sentindo ?
  - Perguntou.
  - Ele falou de sua bôca ?
  - Claro.- Ele falou do seu seios ?
  - Claro.- Falou de suas pernas ?
  - Falou.- E do bundão ?
  - Ah, de você ele nem lembrou...
  Manoel de Oliveira telefona para a companhia aérea:
  - Por favor, a senhora poderia me informar o tempo de vôo Rio-Lisboa?
  - Só um minutinho...
  - Obrigado. Conserto de um grande pianista numa cidade do interior.
  De olho nas pernas da vizinha, o cavalheiro gentilmente se aproxima e ensaia uma obordagem tímida:
  - A senhorita entende de música?
  - Sim, um pouco.
  - E o que ele está tocando agora?
  - Piano. Um hospício está cercado de policiais. Uma enfermeira acaba de chegar e, surpresa, interroga um dos loucos:
  - O que está acontecendo aqui?
  - Aquele maluco que tem mania de se achar um papel
  -carbono, fugiu.
  - E para que tantos soldados?
  - É que a polícia já prendeu três cópias. E está na pista do original !
  
  
• O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:
  - Poe que a senhora bateu no meu filho?
  - Ele foi mal
  -educado e me chamou de gorda feia !
  - E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?
  Ao ser demitida, a empregadinha, sensual e atraente, resolve tirar todas as suas diferenças com a patroa:
  - Você está me mandando embora por inveja !
  Sabe que sou muito mais gostosa que você ?
  - Quem lhe disse ?
  - perguntou a patroa.
  - Seu marido. E, além do mais, fique sabendo que sou muito melhor do que você na cama...
  - Também foi o meu marido quem lhe disse isso ?
  - Não... Foi o motorista.
  
  
• A mãe descobre a filha e o amiguinho em plena brincadeira de médico.
  Furiosa, vai direto à casa da vizinha relatar o ocorrido. Muito tranquila, a mãe do menino responde:
  - Ora, não se impressione, é natural que as crianças nessa idade, explorem sua sexualidade.
  - Sexualidade uma ova !
  Seu filho estava querendo era extrair o apêndice da minha filha !
  Tímido, aquele rapaz que acabara de chegar ao motel diz à noiva:
  - Não exija muita experiência de mim, querida.
  - Tudo bem, querido
  - responde ela
  - desde que você não exija muita virgindade de minha parte...
  
  
• A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe.
  Passa um senhor muito educado e pergunta:
  - Foi comida, não foi ?
  - Foi sim
  - respondeu a mãe.
  - Mas vai casar !Abandonei meu marido quando o flagrei num jogo de pôquer.
  - Por que? Ele tinha algum ás na manga?
  - Não, tinha uma dama no colo.Conversa entre dois grandes amigos:
  - Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é uma tremenda mentirosa.
  - É ? E por que você acha isso?
  - quis saber o outro.
  - Imagina só que a safada não apareceu em casa ontem à noite.
  E quando perguntei para ela onde ela por onde andou, inventou que estava com a irmã dela.
  -E não estava ?
  - Claro que não!
  Quem passou a noite com a irmã dela fui eu, pô !
  ...Pelo Buraco da fechadura, o garotinho espia o pai e a mãe fazendo amor.
  Revoltado, comenta baixinho:
  - Pô! E eles ainda me botam de castigo quando estou chupando o dedo...
  Coberto de hematomas e feridas, o rapaz procura tratamento numa clínica.
  - Puxa, como é que você consequiu se machucar dessa maneira ?
  - pergunta a atenciosa enfermeira.
  - Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela a apereceu na sala. Na mesma hora, o homem pegou a bengala e me encheu de porrada.
  - Nossa ! Ele é maluco ?
  - Não, ele é surdo...
  
  
• O menino vê um casal de cães transando no meio da rua e pergunta ao pai o que eles estão fazendo.
  - Eles estão fabricando um cachorrinho- explica o pai.
  - Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato. Diante da pergunta inevitável, e para manter a coerência, o pai responde:
  - Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
  - Chi, pai então vira ela pro outro lado. Eu prefiro um cachorrinho!
  Absurdo !
  - exclama o marido, tomado de indignação.
  - Imagine que o idiota do zelador anda espalhando por aí que já transou com todas as mulheres do prédio, memos uma.
  - Hummm!
  - comenta a mulher com cara de desprezo.
  - Só pode ser aquela convencida do quinto andar.
  No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber água e ficou chocada quando viu seu casal de bassés transando freneticamente na sala.
  Tentou interroper, mas os dois continuavam firmes.
  Apesar do horário, a mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante.
  Depois de quatro toques, ele atendeu:
  - Doutor, meus dois cahorrinhos estão transando feito loucos
  - disse a mulher, desesperada.
  - O que é que eu faço para eles pararem ?
  - É muito fácil - respondeu o veterinário.
  - Coloque o aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo para eles e pronto.
  - E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo ?
  Pelo menos aqui em casa , agora,
  funcionou.Convidados a definir o amor, três famosos especialistas não conseguem fugir de sua visão muito particular da quetão.
  - O médico: " É uma doença porque acaba invarialvemente na cama."
  - O político:" É como uma democracia, porque dá prazer tanto quanto está por cima como quanto se está por baixo."
  - O matemático: "É como ema expressão algébrica. porque faz elevar um membro á sua potência máxima, o fecha entre parênteses, o extrai até a reiz e o reduz ao mínimo..."
  
  
• Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiário de medicina. Depois se reuniram para contar o que fizeram:
  - Eu coloquei algodão no seu estetoscópio.
  - Disse a primeira, caindo na risada.
  - Eu troquei as fichas dos seus pacientes ! contou a segunda. - Eu fui mais malvada !
  - exclamou a terceira.
  - Encontrei uma caixa de preservativos no bolso do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha !
  A quarta enfermeira desmaiou